سفارش تبلیغ
صبا ویژن

عبرت اندوزی به راه راست می کشاند . [امام علی علیه السلام]

 
وبلاگ ازدواج عاقلانه سازمان ملی جوانان استان چهارمحال وبختیاری

i در تحقیقات برای ازدواج از چه کسانی تحقیق کنیم

پنج شنبه 88/9/19 ساعت 9:45 صبح

 

در تحقیقات برای ازدواج از چه کسانی تحقیق کنیم؟ چه سؤالاتی بپرسیم؟ پاسخ های ضد و نقیض را چگونه تفسیر کنیم؟

راههای ارزیابی و تحقیق و منابع آن عبارتند از :

1- اعضای خانواده فرد- مثلاً شما خواستگاری رفته اید. بگوئید (( حتماً در مورد من تحقیق کنید، هر کجا خواستید آدرس می دهم)). ضمن اینکه بگوئید (( من هم می خواهم در مورد شما تحقیق کنیم)). خود مطرح کردن تحقیق یک محک زدن است. خود پیشنهاد تحقیق یک محک است. کسی که ریگی به کفشش نباشد استقبال می کند. افراد مشکل دار نسبت به تحقیق نگران می شوند. ممکن است یک مشکل کوچک یا بزرگ داشته باشد ، مشکل کوچک ممکن است این باشد که اعتماد به نفس یا قدرت اعتماد به دیگران نداشته باشد. ممکن است مشکل بزرگی مثل نداشتن قدرت اعتماد کردن باشد.ممکن است سابقه منفی داشته باشد. بگوئید (( می خواهم با خانواده ات در مورد تو صحبت کنم. با پدرت، مادرت، زن برادرت در مورد تو تحقیق کنم)). این امر سودهای چند گانه دارد. وقتی با برادر فرد به تنهایی در مورد او صحبت می کنید. مهم نیست پاسخ درست یا نا درست می دهند مهم اینست که یک پیام مهم به آن فرد و خانواده اش می دهید اینکه شما آدم حواس جمعی هستید آن خانواده هم حواسش جمع است که فرد دقیقی آمده . پس اولین منابع تحقیق اعضائ خانواده فرد مورد نظر هستند.

2-دومین منبع تحقیق اقوامی مثل عمو و دائی هستند. این باعث می شود ظرفیت فرد هم محک بخورد. چقدر ظرفیت داری در موردش از کسانی که با او حتی اگر بد هم هستند تحقیق شود. ممکن است فرد مخالفت کند این نیز یک محک است. که فرد برای شما و حقوق شما ارزش قائل نمی باشد. ولی اگر از تحقیق استقبال می کند ، این نشان می دهد فرد ظرفیت روانی دارد.

3- همسایه

4- همکلاسی های دانشگاه و سال آخر دبیرستان

5- معلمین سال آخر دبیرستان سال آخر دانشگاه و اساتید مشاور(اگر فرد دانشگاه رفته است)

6- مشاورین دانشگاه

7- دوستانی که خود فرد معرفی می کند. منتها باید این فرض را در نظر گرفت که ممکن است با دوستان ائتلاف کرده باشد. پس سراغ دوستان که می روید، یکی دو دوست که معرفی نکرده را شناسائی کرده و از آنها هم تحقیق کنید.

8- هم ااطاقی ها در خوابگاه و محل کار

9- هم تیمی های ورزشی

10- همکاران

11- رؤسا

2- دومین راه تحقیق، تحقیق در مورد منابع تحقیق است. مثلا اگر از همسایه تحقیق می کنید در مورد خود همسایه هم تحقیق کنید. یا اگر از عمو تحقیق می کنید ، از کسی دیگری هم در مورد عموی تحقیق کنید. در واقع باید صحت منابع تحقیق مورد بررسی قرار گیرد که چقدر قابل اعتماد هستند. از دوستان تحقیق کنید در مورد خود دوستان هم تحقیق کنید که چگونه افرادی هستند.

3- سومین کار برای ارزیابی فرد نظر خواهی از مشاور متخصص در زمینه ازدواج است.

مشاور ازدواج ممکن است با اجرای تست های روانشناسی و مصاحبه ارزیابی دقیقی بعمل آورده و اطلاعات مهمی در اختیار ما بگذارد.

4- یکی دیگر از منابع تحقیق نظر خواهی از افراد است مثلا می توان فرد را به افراد موفق، اساتید دوستان متأهل و رشد یافته معرفی کرد و از آنها خواست نظر بدهند.

راه دیگر این است که از پدر و مادر بخواهیم فرد را ارزیابی کنند.مثلا (( بابا فرض کن تو می خواهی با این فرد ازدواج کنی، این فرد را چگونه ارزیابی می کنید)).

ممکن است سوال شود افراد زیر بار این شکل ارزیابی ها نمی روند در پاسخ باید گفت :فردی که بالغ شده است از این ارزیابی ها استقبال می کند و می گوید این فرد آدم دقیقی است می خواهد درست برای زندگی اش سرمایه گذاری کند همین طوری روی بال هوا تصمیم گیری نمی کند. کسی که بالغ نباشد می گوید: (( چه ادا اطورها، چه سوسول بازی ها این کارها چیه))؟ حاضر نیست وارد چنین سیستمی شود. اجازه نمی دهد ارزیابی شود. کسانی که نگاه سلطه گرا یا نه دارند این شیوه ها را نمی پسندند.

5- راه دیگر گفتگو در حضور والدین، افراد موفق، مشاور، دوستان متأهل است.برای مثال شما با هم در حضور آنها با یکدیگر در مورد زندگی آیندتان گفتگو کنید. در واقع مثل این است که آنها دارند فیلم زندگی شما را نگاه می کنند. بعد از آنها بخواهید نظر بدهند. آنهاییکه قصد تصاحب ندارند می پذیرند.

6 -تکنیک دیگر، با در نظر گرفتن فرهنگ و شرایط خانوادگی ،ایجاد فرصت های مهمانی های متعدد، بازمان طولانی است. انسان ها با گذشت زمان خود واقعی شان را نشان می دهند.

مثلاً در خانواده اگر خواهر و برادر قهر باشند ممکن است تا یک ساعت نشان ندهند اما ظرفیت روانی انسانها برای اینکه بتوانند قهر نمانند، یکساعت است، بعد لغزش های کلامی و رفتاری خودش را نشان می دهد. گردش یک شکل دیگری است ولی مسافرت را به هیچ وجه توصیه نمی شود. چرا که مسافرت یک فضای هیجانی مثبت ایجاد می کند که افراد در مورد معیارها تخفیف داده عمل می کنند. اینکه می گویند اگر می خواهید کسی را بشناسید با او سفر بروید برای شناخت یک نفر همجنس است. نه با یک نفر از جنس مخالف .مسافرت با جنس مخالف ایجاد وابستگی می کند. در مورد عصبانی کردن هم همین است. ممکن است همسر آینده تان را عصبانی کنید و رابطه قطع شود..


نوشته شده توسط: ازدواج عاقلانه

نوشته های دیگران ()

i مزایای ازدواج

یکشنبه 88/1/30 ساعت 4:31 عصر

 

ازدواج کردن مزایای بسیاری دارد که افراد مجرد از آن بی بهره هستند.

تحقیقات گویای این مطلب هستند که تمام افراد خانواده در یک زندگی مشترک سالم سعادتمند و کامل از مزایای آن بهره مند خواهند شد .

مزایای بزرگ شدن کودکان و نوجوانان در آغوش خانواده :

مزایای بزرگ شدن کودکان و نوجوانان در آغوش خانواده :

تحقیقات نشان می دهد که کودکانی که در آغوش گرم خانواده بزرگ می شوند برتری بیشتر نسبت به سایرین دارند. از آن جمله می توان موارد زیر اشاره کرد.

- احتمال ورود آنها به مدارج بالاتر علمی بیشتر است.

- از نظر آکادمیک بچه های موفق تری هستند.

- از نظر جسمی سالم تر هستند.

- از نظر عاطفی سالم تر هستند

- احتمال خودکشی در آنها کمتر است

- ناآرامی های کمتری را در مدرسه از خود نشان می دهند.

- احتمال کمتری وجود دارد که قربانی سو استفاده جنسی شوند

- کمتر از الکل و مواد مخدر استفاده می کنند

- کمتر مرتکب جنایت می شوند

- ارتباط بهتری با پدر و مادر خود دارند

- وقتی ازدواج کردند. احتمال طلاق کمتر است

- در ففر بزرگ نمی شوند

مزایای ازدواج سالم برای خانم ها

تحقیقات نشان می دهد که خانم هایی که در یک ازدواج سالم هستند نسبت به خانم هایی که از ازدواج نا موفق هستند نسبت به خانم هایی که در ازدواج ناموفق هستند مزایای بیشتری دارند از جمله:

- از ارتباط خود راضی هستند

- از نظر احساسی سالم تر هستند

- از نظر مالی غنی تر هستند

- کمتر قربانی خشونت سو استفاده های جنسی و یا سایر جرم ها می شوند

- تلاش کمتری برای خودکشی انجام می دهند.

- از الکل و مواد مخدر استفاده نمی کنند

- زیر خط فقر به سر نمی برند

- با فرزندان خود ارتباط بهتری برقرار می کنند

- از نظر جسمانی سالم تر هستند

مزایای ازدواج سالم برای مردها

تحقیقات مزایای بسیار زیادی را در مورد مردانی که در یک ازدواج سالم هستند نسبت به سایر آقایان پیدا کرده است به نمونه زیر توجه کنید

- عمر طولانی سلامت جسمانی تامین مالی اشتغال بلند مدت

- دستمزد بالا ریسک کمتر در روی آوردن به مواد مخدر مشروبات الکلی داشتن ارتباط بهتر با فرزندان احتمال کمتر به ارتکاب به جرم و جنایت. احتمال کمتر در خودکشی

مزایای ازدواج سالام برای اجتماع

زمانی که در جامعه درصد افرادی که در یک ازدواج سالم هستند بیشتر شود مزایای بی شماری به همراه آنها با اجتماع وارد می شود .

-داشتن شهروندان سالم از نظر فیزیکی

دارا بودن شهروندان سالم از نظر احساسی

بالا رفتن درصد افراد تحصیلکرده

کاهش خشونت های خانوادگی

کاهش امار جرم و جنایت

کاهش میان ارتکاب به جرم در نوجوانان و حوانان

کاهش میزان مهاجرت

افزایش ارزش دارایی های افراد

کاهش نیاز به خدمت مشاوره خانوادگی


نوشته شده توسط: ازدواج عاقلانه

نوشته های دیگران ()

i ده ارتباط بی سرانجام در ازدواج (1)

جمعه 87/9/22 ساعت 10:48 صبح

 

ده ارتباط بی سرانجام در ازدواج

1- شما بیشتر عشق می ورزید

شما عاشق هستید اما از احساس طرف مقابل خود مطمئن نیستید. این طور می پندارید که با یکدیگر زوج ایده آلی خواهید بود. اما او آنقدرها هم از رابطه با شما هیجان زده نیست. وقتی که در کنارتان نیست مدام به او فکر می کنید. اما این طور به نظر می رسد که او بدون شما مشکل چندانی ندارد. یک رابطه هنگامی که فقط یکی از طرفین در اکثر اوقات تعقیب کننده دیگری است سالم نبوده و از تعادل خارج است.

اینکه یک نفر به چنین رابطه ای ادامه می دهد می تواند به دلایل زیر باشد.

الف- تکرار الگوی دوران کودکی: اگر در کودکی عشق یا توجهی را که به آن نیاز داشتید به شما داده نمی شده است احتمالا ناخودآگاه تصمیم گرفته اید که سخت تلاش کنید تا دوستتان بدارند.

ب- خود را تنبیه می کنید. احساس می کنید که مستحق عشق و توجه نیستید و لیاقت عشق را ندارید. بنابراین در چنین روابطی باقی می مانید تا به خود اثبات کنید که مستحق عشق نیستید.

ج- همانند سازی با یکی از والدین. اگر در کودکی شاهد آن بودید که مثلا مادرتان مدام به خاطر توجه در تعقیب پدرتان بود ممکن است چنین نتیجه گرفته باشید که «روابط» چنین اصولا اینگونه است و کاملا طبیعی است که یکی از طرفین دیگری را بیشتر دوست داشته باشد.

2- شما کمتر عشق می ورزید.

این طرف مقابل است که بیشتر به شما عشق می ورزد. شما سعی می کنید تا خود را متقاعد کنید که بیش از آنچه واقعیت دارد او را دوست دارید. اما از درون خود می دانید که نسبت به او احساس عشق ندارید. این نوع ارتباط هم همانند رابطه نوع اول متعادل و سالم نبوده و سرانجامی نخواهد داشت.

دلایل زیر می تواند این نوع ارتباط را توضیح دهد.

الف- می خواهید از خود محافظت کنید. اگر در گذشته از طرف کسی که او را واقعا دوست داشته اید آسیب دیده باشید ممکن است این تصمیم ناخودآگاه را گرفته باشید که دیگر هرگز کسی را آنچنان دوست نداشته باشید که بعدها از طرف او آسیب ببینید.

ب- یکی از والدین خود را تنبیه می کنید. فرد مقابل خود را به جای یکی از والدین خود قرار می دهید و عصبانیت خود از آن والد را بر روی او تخلیه می کنید. او را طرد می کنید تا همان کاری را کرده باید که او (والد) در کودکی با شما کرده است.

ج- می خواهید دیگران را کنترل کنید. رابطه با کسی را انتخاب می کنید که بیشتر به شما عشق ورزیده شود تا احساس برتری کنید و احساس کنید که همه چیز در کنترل شماست. هنگامی که فرد مقابل شما در طلب عشق و محبت شما باشد آسیب پذیرتر خواهد بود و شما احساس می کنید که روی او کنترل دارید.

د- همانند سازی با یکی از والدین. اگر در کودکی شاهد آن بودید که یکی از والدین شما سردتر، گوشه گیرتر و منزوی تر از دیگری است ممکن است که چنین وضعی در روابط کاملا طبیعی است. اگر با آن والد همانند سازی کرده باشید همان الگو را در روابط خود تکرار می کنید.

3- احساس می کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد.

در این گونه روابط عشق معطوف به خود آن فرد نیست بلکه عشق به آن فردی است که امیدوارید به آن تبدیل شود. این نوع روابط به طرز شدیدی اعتیادآور است چرا که شما در دام امید به کسی می افتید که قرار است فرد مقابل به آن تبدیل شود. دست کشیدن و دل کندن از این امید بسیار مشکل است چرا که هرگز قادر نخواهید بود بگویید که بالاخره آن تغییر خاص چه وقت به وقوع خواهد پیوست. این نوع ارتباط شباهت به قمار دارد.

در یزر برخی از علائم این نوع ارتباط آورده شده است.

* به خود می گویید که او به اندکی وقت نیاز دارد تا خود و زندگی خود را جمع و جور کند.

* به خود می گویید که هیچ کس تا به حال او را آنگونه که باید دوست نداشته است و اگر شما به حد کافی به او عشق بورزید قادر خواهید بود تا او را تغییر دهید.

* احساس می کنید که هیچ کس او را درک نمی کند و همه او را دست کم می گیرند و فقط شما هستید که ماهیت واقعی او را می شناسید.

* مدام نزد خانواده و دوستان خود به خاطر مشکلاتی که در رابطه تان وجود دارد عذر و بهانه می آورید.

* احساس می کنید که هر گز نمی توانید او را ترک کنید چرا که با ترک کردن او احساس بی ارزشی او را تایید می کنید و او دیگر هرگز تغییر نخواهد کرد.

* به او بیشتر از خود او ایمان دارید.

* می دانید که عشق کافی از طرف او دریافت نمی کنید اما به خود می گویید که او دارد نهایت تلاشش را می کند.

دلایل زیر می تواند این نوع ارتباط را توضیح دهد.

الف- می خواهید روی او کنترل داشته باشید. وقتی به منظور اصلاح کسی به رابطه ای وارد می شوید طبیعتا نسبت به او احساس برتری خواهید کرد و احساس می کنید که روی او تسلط دارید.

ب- از خودتان و زندگی خودتان فرار می کنید. با تمرکز بر روی کارهایی که فرد مقابل شما باید انجام دهد و یا نباید انجام دهد شما وقت چندانی برای پرداختن به زندگی خود نخواهید داشت. وقتی سرگرم اصلاح دیگران هستیم دیگر وقتی نخواهیم داشت تا به خودمان و نقایص خودمان بپردازیم.

ج- در کودکی به این نتیجه رسیده اید که نمی توانید آنچه را می خواهید به دست آورید. اگر در کودکی طرد شده اید یا به قدر کافی دوستتان نداشته اند ممکن است ناخودآگاه این نتیجه گری را کرده باشید که نمی توانید آنچه را می خواهید از آنهایی که دوستشان دارید بگیرید. بنابراین سعی می کنید با کسانی رابطه داشته باشید که همان احساس ناکامی کودکی را در شما باز تولید کنند.

یک رابطه سالم رابطه ای است که در آن شما فرد مقابل خود را همانگونه که «هست» بپذیرید و از او راضی باشید.

4- می خواهید دیگری را نجات دهید.

افراد در این رابطه نه از آن رو که با همسرشان تفاهم دارند بلکه به این دلیل که احساس می کنند مجبورند تا به او کمک کنند وارد رابطه می شوند. کسی را پیدا می کنند که آسیب دیده یا شکننده است و یا اینکه دیگران او را دوست نداشته اند و حالا شدیدا احساس می کنند که باید به او کمک کنند و محبت کنند. ترک گفتن اینگونه روابط معمولا بسیار مشکل است.

در زیر برخی از علائم این نوع ارتباط آورده می شود.

* به کسی علاقمند هستید که مشکلات روحی، جسمانی و یا اقتصادی جدی دارد.

* به کسی علاقمند هستید که به تکرار احساس سردرگمی، ناتوانی و قربانی بودن می کند و شما او را دلداری می دهید آرام می کنید و تشویق می کنید.

* غالبا در مقابل او نقش والد را ایفا می کنید. او را نصیحت می کنید، هشدار می دهید، از مشکلات احتمالی بر حذر می کنید.

* در گذشته با او بد رفتاری شده و یا به طرز بدی آسیب دیده است و شما احساس می کنید که مجبور هستید گذشته او را جبران کنید.

* کمتر می توانید به او تکیه کنید بلکه بیشتر او به شما تکیه می کنید.

* رفتارهایی را از طرف او تحمل می کنید که هرگز به طور معمول نظیر این رفتارها را از فرد دیگری نمیپذیرید.

* وقتی دیگران از شما می پرسند که چرا با چنین فردی رابطه دارید احساس می کنید که از او بهانه جویی می کنند و فورا درصدد حمایت از او برمی آید.

* احساس می کنید هیچ کس همانند شما قادر نیست که او را درک کند دوست داشته باشد بنابراین نمی توانید او را ترک کنید.

* نگران هستید که اگر او را رها کنید آیا او شخص دیگری را پیدا خواهد کرد تا از او حمایت کند.

دلایل زیر می تواند وجود این نوع ارتباط را توضیح دهد.

الف- تکرار یک الگوی کودکی. اگر در کودکی شاهد آن بودید که یکی از اعضای اصلی خانواده ، نادیده گرفته می شود یا کسی او را دوست ندارد و یا با او بد رفتاری می شده است در بزرگسالی همان فرد را به شکل کسی که سخت به کمک احتیاج دارد می یابید و نهایت تلاش خود را می کنید تا عشق ، حمایت و محبتی را که نتوانستید در کودکی به آن عضو خانواده بدهید ، به او بدهید.

ب- نیاز دارید که احساس برتری کنید. وقتی فردی را بر می گزینید که به هم ریخته است ، شما در موضع فرد برتر ، عاقل تر و منسجم تر قرار خواهید گرفت.

ج- نیاز به کنترل دیگران دارید. برخی اوقات از یاد می بریم که «کمک کردن» می تواند یک روش برای کنترل کردن دیگران باشد.

کسانی که در چنین روابطی وارد می شوند و خواهان نجات دیگری از طریق ارتباط عاطفی هستند غالبا ترحم را با عشق اشتباه می گیرند.


نوشته شده توسط: ازدواج عاقلانه

نوشته های دیگران ()


i ْلیست کل یادداشت های این وبلاگ

 در تحقیقات برای ازدواج از چه کسانی تحقیق کنیم
مزایای ازدواج
ده ارتباط بی سرانجام در ازدواج (1)
[عناوین آرشیوشده]


خانه
مدیریت
پست الکترونیک
شناسنامه
 RSS 

:: کل بازدیدها ::
44059

:: بازدیدهای امروز::
0


:: بازدیدهای دیروز::
0


:: درباره خودم ::

وبلاگ ازدواج عاقلانه سازمان ملی جوانان استان چهارمحال وبختیاری

:: لینک به وبلاگ ::

وبلاگ ازدواج عاقلانه سازمان ملی جوانان استان چهارمحال وبختیاری

:: پیوندهای روزانه ::

سازمان ملی جوانان [60]
[آرشیو(1)]

:: اوقات شرعی ::

::فهرست موضوعی یادداشت ها ::

چه کسانی برای ازدواج مناسب نیستند[3] . ازدواج[2] . انتخاب همسر[2] . بی سرانجام . دلایل نادرست ازدواج . ده ارتباط . ده ارتباط بی سرانجام در ازدواج(1) . ده ارتباط بی سرانجام در ازدواج(2) . شرایط مشکل زا . مزایای ازدواج .

:: آرشیو ::

انتخاب همسر
دلایل نادرست ازدواج
پرسشهای ازدواج
آشنایی در ازدواج
نظریه های آشنایی در ازدواج
ده اشتباه در فرایند آشنایی
شهریور 1387
آذر 1387

:: خبرنامه ::