نظریه های آشنایی در ازدواج

دو نظریه قدیمی در این باب وجود دارد یکی اینکه ما بیشتر به افرادی علاقه مند می شویم که ما را کامل می کند مثلا فرد خجالتی از فردی جسور خوشش می آید یا یک فرد اجتماعی و اهل رفت و آمد یک فرد منزوی و اهل مطالعه را جذاب می کند. فرد اصلی این نظریه این است که ما تمایل داریم کسی را جست و جو کنیم که دارای آن چیزی است که ما نداریم و مایل به داشتن آن هستیم. بسیاری از مردم این نظریه را می پذیرند چرا که به نظر می رسد منبعی برای شهود و احساس در آن نهفته است اما اگر آشنایی را از انتخاب جدا کنیم واقعیت آشکار می شود تحقیقات نشان می دهد که در اکثر ازدواج های موفق دو طرف معمولا از بسیاری جهات به هم شبیه هستند .

نظریه بعدی حاوی این فرض است که هر چه شباهتها و همانندی ها بیشتر باشد دو طرف بیشتر مایل به آشنایی با یکدیگر هستند یا به عبارت دیگر

کبوتر با کبوتر باز با باز                      کند هم جنس با هم جنس پرواز

همانندی های قوی ، فرهنگی ، طبقه اجتماعی ، مذهب مشترک ، ارزشهای مشترک ، سن و سال نزدیک به هم و سطح تحصیلاتی مشابه و علایق مشترک بنیان و پایه استواری برای ایجاد زندگی مشترک است . در مورد علاقه مشترک لزوما منظور این نیست که هر دو یک علاقه را دنبال کنند بلکه ممکن است به طور فردی به آن بپردازد اما هر دو نفر به آن حوزه علاقه مند باشند. مثلا علاقه مشترک به موسیقی ، هنر ، صنایع دستی ، طبیعت و ... البته همه آنچه که گفته شد به این معنی نیست که اگر دین این دو نفر یا ملیت آنها با هم تفاوت داشت الزاما روابط آنها پایدار و موفق نخواهند بود بلکه افرادی هستند که علی رغم تفاوت در برخی از زمینه های فوق ازدواج موفقی را تجربه کرده اند اما به طور عام هر چه مشترک ها بیشتر باشد و هر آنچه که می توانند در زندگی مشترک با هم سهیم شوند بیشتر باشد آن زندگی و ارتباط راحت تر و آسان تر خواهد بود.

به همیهن دلیل متخصصان اکثرا موافق این هستند که اگر می خواهید ازدواج موفق باثبات و شادمانی داشته باشید باید به جستجوی فردی باشید با خصوصیات و کیفیاتی که در انتخاب بهترین دوست به دنبال آن هستید یا به عبارتی دیگر با کسی ازدواج کنید که مانند صمیمی ترین دوست شما باشد.

نظریه دیگری که برای توضیح فرایند آشنایی تا انتخاب همسر مفید است نظریه صافی است این نظریه بیان می کند که مردم برای آشنایی و نهایتا انتخاب همسر از صافی های پیچیده ای عبور می کنند که به تدریج دامنه مخلوطی آن تنگ تر می شود و انتخاب محدودتر می شود تا اینکه نهایتا به یک انتخاب می رسند.

همانطور که در شکل می بینید تعداد افراد بالقوه به مرور کاهش می یابد.

اولین صافی یا اولین عامل تاثیر گذار آشنایان هستند آشنایان منظور اقوام، خویشان، دوستان، همسایگان، همکاران، هم کلاسیها و ... هستند که با آنها مواجه می شویم آنها را می بینیم و با آنها آشنا می شویم مکان جغرافیایی و زمان آشنایی عوامل موثری هستند که در این مرحله تاثیر گذارند البته رسانه های جدید از قبیل اینترنت ، فضا و زمان مجازی را ایجاد کرده اند که آنها را نیز می توان در این صافی موثر دانست.

منظور از صافی پیشینة اجتماعی گروه قومی و نژادی ، طبقه اجتماعی- اقتصادی و سن است که در اینت مرحله افراد هشیار یا نا هشیار آن را لحاظ می کنند.

جذابیت در این نظریه در این مرحله به صورت یک صافی عمل می کند و در تصمیم گیری افراد موثر است.

هماسانی و هماهنگی ، بیشتر معطوف به شخصیت ، علایق ، باورها و ارزشهاست هر چه که افراد به لحاظ این چند عامل با هم هماهنگی بیشتری داشته باشند احتمال اینکه با هم ازدواج کنند بیشتر است.

صافی سنجش در واقع ارزیابی ما از ارتباط است در این مرحله ما ارزیابی می کنیم که در ارتباط چه می دهیم و چه بدست می آوریم. اگر در ارزیابی که می دهیم با آن چه بدست می آوریم متناسب بود اغلب به سوی ارتباط متقابل متعهدانه یا ازدواج پیش خواهیم رفت.

مزیتهای آشنایی :

چهار مزیت عمده آشنایی به ترتیب عبارتند از :

1- مشاهده متفاوت بودن افراد با یکدیگر و آشنا شدن با افراد مختلف به ما کمک می کند تا گستره تفاوتها را در افراد جامعه خود مشاهده کنیم. همه ما به واقع منحصر به فرد هستیم و علی رغم شباهتهای فراوانی که با هم داریم تفاوتهای خاص خودمان را هم داریم آشنایی با گستره ای از افراد به ما کمک می کند که این تفاوتها را از نزدیک ببینیم.

2- تعامل با افراد دیگر به ما کمک می کند تا خود را بهتر بشناسیم. مردم به شیوه های گوناگون فکر می کنند و رفتار می کنند آگاهی بیشتر از این تفاوتها به ما در شناخت تفاوتهای خود با دیگران و نیز شباهتهای خود با دیگران کمک می کند و نهایتا ما را در شناخت بهتر آنچه که هستیم و آن چه که دوست داریم باشیم یاری می کند. زمانی که با افراد بسیار متفاوتی روبرو می شویم که به لحاظ پیشینه ، خانواده و شخصیت با ما تفاوتهای زیادی دارند درباره خود بیشتر و بیشتر می آموزیم. آشنایی بستری است برای شناخت بهتر خود.

3- در فرایند آشنایی می فهمیم که از چه اموری خوشمان می آید و از چه چیزهایی بدمان می آید. آشنایی به ما کمک می کند تا بهتر و روشن تر بدانیم که به دنبال چه کسی هستیم و چه ویژگیها و خصوصیاتی را در شریک زندگی خود جستجو می کنیم. آشنایی به ما کمک می کند تا بدانیم با چه ویژگیهایی احساس راحتی می کنیم و چه افرادی با چه خصلتهای ما را ناراحت می کنند.

4- فرایند آشنایی به ما در یادگیری مهارتهای ارتباطی کمک می کند. آشنایی به ما فرصتهای زیادی برای تجربه ارتباط با افراد دیگر می دهد. ما مجبور هستیم که در یک ارتباط تصمیم های زیاد و مهمی بگیریم تصمیم هایی از قبیل اینکه چه بگوییم و چه کاری انجام دهیم و مجبور هستیم که به پیامدهای رفتاری خود توجه کنیم همان گونه که متوجه پیامد گفتار و رفتار دیگران بر خود هستیم.

محدودیتهای آشنایی :

به طور واضح آشنایی می تواند تجربه با ارزشی باشد اما محدودیتها و معایب خاص خودش را هم دارد که در چهار مورد خلاصه می کنیم.

1- در فرایند آشنایی هر دو نفر تلاش می کنند تا فقط جنبه های مثبت خود را بیان کنند. البته این معمول است که افراد وقتی می خواهند با هم آشنا شوند تلاش کنند تا فقط جنبه های مثبت خود را بروز دهند.

مشکل در این نیست که تنها وجوه مثبت در آشنایی برجسته می شوند مشکل اینجاست که در این فرایند افراد تصویر تحریف شده و غیر واقع بینانه ای از یکدیگر خواهند داشت. بعد از ازدواج زمانی که چهره واقعی فرد و وجوه منفی او آشکار شود همسر او دچار تعارض خواهد شد که چگونه او به این میزان متفاوت فکر می کند ، رفتار می کند و حتی صحبت می کند.

2- دور شدن از دوستان و فعالیتهای معمول روزمره یکی دیگر از محدودیتهای آشنایی است. زمانی که ما درگیر یک آشنایی جدی و مهم هستیم خیلی معمول است که توجه ما فقط به آن فرد خاص معطوف باشد و از دیگران غافل شویم و توجه کمتری به درس ، کار و فعالیتهای اجتماعی داشته باشیم.

3- کوتاهی و قصور در مواجهه با موضوعات و مسائل مشترک در زمان آشنایی. یکی از تابلوهای زمان آشنایی بیان مسائل مرتبط با آنچه که در حال رخدادن است و مسائل مربوط به ارتباط فعلی است. ما در زمان آشنایی باید به مشکلات و مسائل همین دوره نیز بپردازیم یا حداقل در این جهت گام برداریم احتمالا برای حفظ شور و شوق و جذابیت ارتباط از کنار این مسائل می گذریم و آنها را سربسته رها می کنیم اما این مسائل نابود نخواهند شد و مانند آتش زیر خاکستر پنهان خواهد بود تا زمان آن فرا برسد و سر بر کشند.

4- آشنایی در صورتی که بدون حد و مرز باشد آمادگی هر دو نفر برای ازدواج را تضعیف می کند. آشنایی دو نفره هر چند جهات مثبت بسیاری دارد اما اکثر متخصصان بر این باورند که به تنهایی برای ازدواج کافی نیست. هر چند آشنایی شرط لازم ازدواج است اما شرط کافی نیست. در ازدواج موفق یادگیری موثر است یادگیری از تجربه اطرافیان ، یادگیری از زندگی پدر و مادر و یادگیری از تحقیقات علمی . آمادگی واقعی برای تشکیل خانواده سخت ترین و در عین حال پاداش دهنده ترین وظیفه زندگی می تواند باشد.

آشنایی در ازدواج

1- اولین گام ازدواج چیست ؟

2- اولین گام آشنایی چیست و چرا آدمها به سمت آشنایی با یک فرد خاص می روند ؟

3- جذابیت چیست و شما چه برداشتی از جذابیت دارید ؟

4- انواع جذابیت چیست و برای شما کدام یک مهمتر است ؟

5- برای ازدواج کدام یک را ترجیح می دهید؟

الف- فردی که بیشتر همانند و شبیه به شما باشد؟

ب- فردی که بیشتر تکمیل کننده شما باشد؟

ج- فردی که هم شبیه و هم مکمل شما باشد؟

6- در دوستان صمیمی معمولا کدام حالت بیشتر مشاهده می شود؟

الف- همانندی

ب- تکمیل کنندگی

ج- هر دو

7- به طور کلی روندی که افراد در انتخاب همسر طی می کنند چیست؟

8- در دوره آشنایی با چه مواردی آشنا می شویم؟

9- علاقه مندی و دلبستگی در دوره آشنایی چه جایی دارد؟

10- آشنایی با افراد چه مزایا و چه محدودیتهایی دارد؟

11- به نظر شما در دوره آشنایی افراد چه اشتباهاتی را ممکن است مرتکب شوند؟

 آشنایی اولین گام برای ازدواج است. به طور سنتی در جامعه ما آشنایی از طریق خواستگاری انجام می شود که شکل آن در نقاط مختلف ایران متفاوت است.

جذابیت :

معمولا اولین گام جهت آشنایی با یک نفر جذابیت اوست. جذابیت در آغاز و گسترش آشنایی زن و مرد تاثیر به سزایی دارد اما یکی از حوزه هایی است که دربارله آن مطالعات اندکی انجام گرفته است چرا که تا کنون فکر می شده است که جذابیت موضوع مناسبی برای مطالعه نیست.

در مطالعات انجام شده این نتیجه بدست آمده است که جذابیت ظاهری بیشترین تاثیر غیر منطقی را بر اکثریت افراد دارد و یکی از مهمترین شاخصه هایی است که با تعداد افراد خواستار ازدواج با فرد تاثیر دارد. در نگاه اول جذابترین افراد به احتمال زیاد افرادی گرم، حساس، مهربان، به روز و با کفایت هستند (دوین و دیگران، 1972). در یک مطالعه بین فرهنگی که سی و سه فرهنگ در نقاط مختلف جهان را در بر می گرفت ظاهر فیزیکی در همه موارد به عنوان جذابترین عامل توسط مردان ذکر شده بود در حالی که خانمها به دور نمای مالی مردان و بلند پروازی آنها سخت کوشی و جدی بودن آنها توجه می کردند (باس ، 1989، 1994). آیال واقعا در همه جهان زنان و مردان بر روی این موارد توافق دارند؟ قضیه به این سادگی نیست در تحقیق باس همه افرادی که به پرسشنامه های تحقیق پاسخ داده بودند چه مرد و چه زن ویژگیهای شخصیتی فهیم– مهربان و باهوش را بر قدرت کسب و کار یا جذابیت ظاهری ترجیح داده بودند.

در برخی تحقیقات قدرت کسب و کار مردان و جذابیت ظاهری خانمها از هم تفکیک شده اند و اولویت این دو مورد در برابر دیگر عوامل شخصیتی مورد توجه گرفته است. برخی تحقیقات نشان داده است که این دو عامل قبل از دیگر عوامل شخصیتی مورد توجه قرار می گیرد (هاسبراگ، 1998 ، تانسند و وایرزمن ، 1998) و تحقیقات دیگر نشان داده اند که این دو عامل بعد از دیگر عوامل شخصیتی مورد توجه قرار می گیرند (دیسراچرس ، 1995). به طور تقریبی می توان گفت که جذابیت ظاهری در فرایند آشنایی برای مردان از اهمیت بیشتری برخوردار است و کیفیتهای شخصیتی برای زنان مهمتر است. در مطالعه ای که توسط نوید (1984) انجام شد اولویتهای مردان برای آشنایی، بیشتر جنبه های جذابیت ظاهری را در بر می گرفت و اولویتهای خانمها برای آشنایی مخلوطی از ویژگیهای ظاهری و شخصیتی بود اما هنگامی که در این تحقیق مردان و زنان ویژگیهای با اهمیت برای انتخاب همسر را دسته بندی کردند فهرست آنها به طور معناداری شبیه به هم بود این فهرست به ترتیب اولیوت عبارت بود از : 1- صداقت 2- شخصیت 3- وفاداری و تعهد 4- حساسیت 5- خونگرمی 6- مهربانی 7- خلق و خو 8- ملایمت 9- صبر و شکیبایی 10- متنانت و وقار

به نظر می رسد که شخصیت در انتخاب همسر مهمتر از ظاهر فرد است (کانینگهام و دیگران ، 1997) و نگرشهای جامعه پذیر مرد برخی اوقات برای خانمها ممکن است از نفوذ اجتماعی مرد ، دلخواه تر باشد (گرازیانو و دیگران ، 1997).

جذابیت ظاهری می تواند فرد را درگیر فرایند آشنایی کند اما لزوما ارتباط طولانی مدت و شادی را به همراه نخواهد داشت. علی رغم همه آنچه که هر دو جنس درباره جذابیت ایده آل مد نظر دارند به طور واقعی همسری را انتخاب می کنند که به لحاظ جذابیت همانند خودشان باشد (گریتلی و واید، 1980).

همسر جذاب بر موقعیت اجتماعی فرد تاثیر دارد. اما موقعیت اجتماعی برای برخی از افراد مهمتر است. مردانی که برای آنها نگاه دیگران و موقعیت اجتماعی مهم است به ظاهر و جذابیت ظاهری همسر توجه بیشتری دارند در حالی که مردانی که توجه کمتری به موقعیت اجتماعی دارند به عوامل شخصیتی ارزش بیشتری می دهند و به ظاهر همسر کمتر توجه می کنند (سیندر و دیگران، 1985).

جذابیت ظاهری غیر معمول در عین حال که یک مزیت است می تواند یک نقطه ضعف باشد افراد فوق العاده جذاب با پیشنهادات اغواگرانه محاصره می شوند و به ستوه می آیند در عین حال به نظر می رسد که جامعه نسبت به این افراد به لحاظ هنجارهای خود سخت گیرتر است. بنابراین زنانی که جذابیت بالایی دارند احتمال این هست که مجبور باشند همسری را با جذابیت کمتر انتخاب کنند و دائما وفاداری خود را به او ثابت کنند.

البته ظاهر جذاب احتمالا به رضایت زناشویی بیشتر و یا زندگی شادتر رهنمون نمی شود (بر شاید و دیگران ، 1972).

یک شخصیت قوی در حال شکل گیری یا بالقوه موفق برای خانم ها جذاب است (دیسراچرس ،1995). به نظر می رسد که دور نمای موفقیت مرد برای خانم ها اهمیت دارد این نگرش حتی در کشورهای غربی که خانم ها فرصت تقریبا برابری برای موفق شدن در اختیار دارند نیز همچنان وجود دارد. در ضمن به نظر می رسد که زنان به جذابیت ظاهری مردان هم به عنوان یک امر مطلوب و هم به عنوان یک نماد از موقعیت اجتماعی همانند مردان توجه دارند اما ترجیح می دهند که این امر را پنهان نگاه دارند(اسپریچر، 1989 ، پاولوس و جنسیت ،1994).

تا اینجا به دو منبع جذابیت اشاره شده است یکی جذابیت ظاهری و دیگری جذابیت شخصیتی.

سومین منبع جذابیت «موقعیت اجتماعی» فرد است. موقعیت اجتماعی شامل طبقه اجتماعی ، موقعیت اقتصادی، شان و منزلت اجتماعی ، شهرت، اعتبار، اصالت خانوادگی، تحصیلات، شغل، قومیت، مذهب ، زبان و فرهنگ می شود. طبقه اجتماعی بالا برای دیگر طبقات اجتماعی از جذابیت برخوردار است بنابراین امکان اینکه فردی از طبقه پایین تر جذب فردی از طبقه بالاتر شود هست. موقعیت اقتصادی نیز ایجاد جذابیت می کند. افراد تحت تاثیر میزان درآمد و سرمایه فرد قرار می گیرند. موقعیت اقتصادی نقش مهمی در تعیین جایگاه اجتماعی فرد دارد. جایگاه فرد در اجتماع محلی، شهرت و اعتبار خود او و خانواده اش به راحتی دیگران را تحت تاثیر قرار می دهد. اصالت خانوادگی که در واقع از اعتبار خانواده، جایگاه خانواده و آبروی خانوادگی ترکیب شده است در نظر خانواده های ایرانی از اهمیت فراوانی برخوردار است و ایجاد جذابیت فراوانی می کند . تحصیلات فرد از دو جهت مهم است یکی به دلیل اینکه تحصیلات بالاتر ، شغل بهتر و وضعیت اقتصادی بهتری را نوید می دهد و در عین حال از توانمندی، هوش و فهم فرد نیز اطلاع می دهد. بسیاری از ما به راحتی تحت تاثیر تحصیلات فرد قرار می گیریم. شغل فرد از چند جهت اهمیت دارد یکی شان و منزلت اجتماعی فرد را می رساند و دیگری میزان درآمد و توانمندی اقتصادی فرد را بیان می کند. برخی از موقعیتها ، زبانها و فرهنگها از جذابیت و اعتبار بیشتری برخوردار هستند. مذهب فرد و دین فرد نیز بر جذابیت او تاثیر دارد. برخی از مذاهب برای یک فرد ممکن است جذابیت بیشتری داشته باشد. هم مذهبی بودن و هم دین بودن از جذابیت برخوردار است چرا که به گونه ای شباهت و همانندی نیز که یکی دیگر از منابع جذابیت است اشاره دارد. جایگاه مذهبی فرد نیز تاثیر گذار است اینکه فرد در میان هم مذهبی های خود از چه جایگاه مذهبی برخوردار است اینکه روحانی است یا یک مومن معتقد در جذابیت تاثیر گذار است. برخی از زبانها در یک جامعه نسبت به زبانها و لهجه های دیگر از اعتبار بالاتری برخوردار هستند. بنابراین زبان و لهجه فرد بر جذابیت او تاثیر گذار است.

یکی دیگر از منابع جذابیت «شباهتهایی» است که با هم داریم. تحقیقات بسیاری نشان داده اند که دانشجویان به شباهتهای شخصیتی و نگرشی توجه می کنند به ویژه زمانی که چندان درگیر عشق نیستند (فاین گلد، 1990). هر چه شباهتها بین دو نفر بیشتر باشد، جذابیت بیشتری به وجود می آید. «شباهتها» بیشتر در مورد اندیشه ها، باورها و نگرشها است. دو نفر که اندیشه ، باور و نگرش نزدیک به هم دارند جذابیت بیشتری را بین خود احساس می کند. شباهت در سایر موارد زندگی از قبیل شباهت در تجربه ، شباهت در حوادث غم انگیز ، شباهت از نظر عضویت در گروه های سیاسی یا اعتقادی خاص ، اهداف مشابه و همانند ، فعاایت های همانند و مشترک همگی ایجاد جذابیت می کند.

یکی از دیگر منابع جذابیت «تضادهایی» است که با هم داریم . یک فرد خجالتی ممکن است فردی صبور و شجاع را جذاب بداند. فردی که پر سر و صدا و پر حرف است ممکن است کسی را که کم حرف و بی سر و صداست را جذاب می داند. تضادها به صفات و شرایطی اشاره دارد که ما تجربه نکرده ایم یا فاقد آن هیتسم اما آن را جذاب می دانیم و خواهان آن هستیم که صاحب آن صفت یا دارای آن شرایط شویم. فردی که خانواده آشفته ای داشته است و خانواده آرام فرد مقابل را جذاب می داند این جذابیت به دلیل «تضاد» ایجاد شده است.

فعالیت

یک نفر از جنس مقابل را که به نظر شما جذاب است را در نظر بگیرید . (لزومی ندارد که او را از نزدیک بشناسید او می تواند یک بازیگر ، نویسنده ، هنرمند ، دانشمند و .. باشد ) و به سؤالات زیر پاسخ دهید.

1- به نظر شما او چقدر جذاب است از 1 تا 100 به او نمره دهید .

2- به نظر شما او در کدام یک از حوزه های زیر جذاب تر است ؟

الف- جذابیت ظاهری

ب- جذدابیت شخصیتی

ج- موقعیت اجتماعی

د- شباهت ها

ه- تضادها

3- به هر کدام از موارد بالا از 1 تا 100 نمره دهید. سپس نمرات را با هم جمع کنید و بر 5 تقسیم کنید. عدد بدست آمده را با نمره ای که در ابتدا به او داده بودید مقایسه کنید.

4- اگر چنانچه فردی برای شما جذاب باشد به نظر شما آیا به این معنی است که :

الف- عاشق او هستید

ب- برای هم آفریده شده اید

ج- ازدواج موفقی خواهید داشت

د- هیچکدام

قسمت اول پرسشهای ازدواج

راهنما

با سلام و آرزوی سلامتی و تعالی روز افزون

خواهشمند است موارد زیر در استفاده ازسوالات  راهنمای ازدواج رعایت گردد:

1-  این سوالات راهنما به افرادی که تمایل دارند ازدواج کنند داده می شود.

2-  هر کدام از متقاضیان ازدواج لازم است این سوالات را با صبر و تامل کافی مطالعه نموده و سعی کنند نسبت به موارد مطرح شده دیدگاه و نظر خود را بیابند و بدانند. در خصوص مواردی که نمی دانند چه پاسخی یا چه دیدگاهی باید داشته باشند لازم است با متخصص در امر مشاوره خانواده و ازدواج مذاکره نمایند.

3-  بعد از مطالعه تمام موارد و پیدا کردن دیدگاه و نظر شخصی در خصوص هر مورد لازم است با طرف مقابل خود به گفتگو نشسته و ضمن مطرح کردن دیدگاه خود و شنیدن دیدگاههای او، به توافقهای سالمی در خصوص هر مورد برسند.

4-  تا آنجا که امکان دارد و شرایط شخصی و اجتماعی طرفین اجازه می دهد. لازم است که در خصوص اکثریت مطالب گفتگو شود.

5-  توصیه می شود که حتما این سوالات چندین بار مطالعه شود و در صورت امکان پاسخها و دیدگاههای شخصی برای مرور مجدد توسط خود فرد و انجام اصلاحات لازم ثبت گردد.

6-  توصیه می شود که گفتگوها در طی چندین جلسه 1 ساعته و در طی حداقل یک فاصله زمانی 2 هفته ای باشد.

7-  توصیه می شود که طرفین بعد از آنکه در خصوص محتوای سوالات با هم گفتگو نموده و به توافق های لازم دست یافتند، به متخصص مشاوره ازدواج و خانواده مراجعه نموده و در خصوص مناسب بودن و کیفیت توافق­های انجام شده، راهنمایی­های لازم را دریافت نمایند.

با تشکر ابوالفضل شیرازی

راهنمای ازدواج

- کدامیک از دو جمله زیر به نظر شما درست تر است؟

اول : عشق به همدیگر و بعد بدست آوردن آشنایی.

دوم : آشنا شدن با همدیگر و بعد رشد دادن عشق.

به نظر شما یک زوج قبل از ازدواج در خصوص چه مواردی باید با هم گفتگو نمایند ؟ از لحاظ زمانی چقدر باید وقت اختصاص دهند؟

آیا حاضرید در مورد موارد زیر اطلاعاتی در اختیار همدیگر قرار دهید؟

نام، نام خانوادگی، سن، محل تولد، میزان تحصیلات هر کدام، شغل و سابقه شغلی هر کدام، چندمین فرزند خانواده هستند. رشته تحصیلی،در قید حیات بودن یا نبودن اعضا خانواده، تعداد خواهران و برادران و خصوصیات سنی، تحصیلی ،شغلی و ازدواج هر کدام ، محل یا شهر زندگی هر خانواده ،پدر و مادر و شغل و سن وتحصیلات هر کدام ، با چه کسی یا کسانی در حال حاضر زندگی می کنید؟

آیا تصمیم دارد که بعد از ازدواج مستقل از خانواده باشد؟ آیا توانایی مستقل شدن را دارد؟

- نظر هر کدام در مورد زندگی مشترک یا مستقل از خانواده ها چیست؟

- آیا در حال حاضر مستقل (از لحاظ منزل) زندگی می کند؟ چگونه اینطور شده است؟

- خانواده هر کدام در مورد استقلال آنها چه نظری دارند و آیا این اجازه را به آنها می دهند؟

- آیا خود فرد توانایی عاطفی و روانی مستقل شدن از والدین خود را دارد؟

-فکر می کنید که امروزه استقلال عاطفی و روانی از خانواده تا چه حد در زندگی مشترک تاثیر گذار است؟

- آیا توانایی استقلال و برخورداری مادی مناسب دارید؟

- آیا فکر می کنید که ازدواج جزء جدایی نا پذیر و ضروری زندگی است؟ آیا فکر می کنید که هر انسان سالمی باید در طول زندگی حتما ازدواج کند؟ دلایل شما چیست؟

- شما چرا می خواهید ازدواج کنید؟

- انگیزه شما برای ازدواج چقدر است ؟ به عبارت دیگر چقدر نیاز به ازدواج را در خودتان احساس می کنید؟

- آیا ممکن است که شما بخاطر رها شدن از شرایط خانوادگی فشارآور ازدواج کنید؟

- آیا انگیزه شما ازدواج ناشی از نیاز خودتان است یا اینکه به دلیل وسوسه­ها یا فشارهای دیگران می­خواهید ازدواج کنید؟

- شما فکر می­کنید ازدواج تا چه حد در حفظ سلامتی روحی و روانی و جسمانی انسان موثر است؟

- هدف­های شما تا بحال در زندگی چه بوده اند و بعد از این چه خواهند بود؟ اولویت آنها چیست؟

- هدفهای شما با هدفهای خانواده تان (از این به بعد) چقدر همانند است؟

هدفهای شما با هدفهای خانواده تان قبل از این چقدر همانند بوده است؟اگر همانند نبوده یا اختلاف نظر احتمالی ایجاد شده چه می­کرده­اید یا چه خواهید کرد؟ آیا تاثیری در تصمیم گیری­های شما خواهد داشت؟

- الگوی همسر ایده آل از نظر شما چیست؟ قبلا چه بوده است؟

- الگوی همسر ایده آل از نظر خانواده شما چیست؟

- آیا تفاوتی در نظرات شما و خانواده تان نسبت به الگوی همسر ایده آل وجود دارد؟

- اگر تفاوتی وجود دارد نتایج احتمالی آن چیست و چگونه با آن کنار خواهید آمد؟

- اطرافیان شما در طرز فکر و نگرش و انگیزه شما نسبت به ازدواج چه تاثیری داشته­اند؟

- خصوصیات فردی مانند چاقی، لاغری، زیبایی(جذابیت صورت و کلام و تناسب اندام) قد، وزن و تیپ داشتن چقدر برای شما مهمند؟

- سابقه سلامت و بیماری از گذشته تا به حال چه بوده است؟ اگر مورد خاصی وجود دارد ذکر کنید.

- سابقه سلامت و بیماری در خانواده و اقوام از لحاظ جسمی، روانی و ژنتیکی چگونه بوده است؟

- آیا آغاز بلوغ جنسی برای شما خوشایند بوده است یا اینکه باعث ناراحتی شما گردیده است؟

- بطور کلی در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید؟

- (در صورت بالا بودن سن طرفین) چرا تابحال ازدواج نکرده اید؟

- اگر به خواستگاری رفته و یا خواستگار داشته­اند، دلیل رد آنها چه بوده است؟

- آیا سابقه تب و تشنج، تشنج، سرماخوردگی مکرر، حساسیت بدنی خاص، حساسیت غذایی خاص، راه رفتن در خواب، دندان قروچه در خواب، خرخر کردن در خواب داشته یا دارند؟

- آیا خواب کم می بینید یا زیاد؟ آیا خواب برجسته و مهمی داشته­اند؟ در صورت امکان ذکر کنید.

- استرس های مهم زندگیشان چه بوده است؟ با آنها چگونه بر خورد کرده اند؟

- چه چیزهایی در زندگی برای او تهدید به شمار می رود؟ در زندگی فردی و مشترک)

- آرزو دارید که چه چیزهایی در زندگی شما اتفاق نیفتد؟

- چه آرزوهایی دارد؟ از چه چیزهایی خوشش می آید؟ چه چیزهایی را دوست دارد که داشته باشد؟

- از چیزهای مورد علاقه کدامیک را در حال حاضر دارا است؟

- چه چیزهایی برای او مهم هستند و جنبه ارزشی دارند؟ اولویت ارزشهای او چیست؟

- در مواجه با سختیها و وقایع غیر منتظره و مخرب (سیل – زلزله – تصادف و سرقت و .... چه باید کرد؟ شما چه می کنید؟

- علاقمندیهای خاص شما چیستند؟ (ورزش – موسیقی –مسافرت – تحصیل و ادامه آن ،شغل ،مطالعه، فرزند پروری – خانه داری و ....)

- ضرورت یا ضرورتهای وجود فرزند چیست؟

- نظر شما در مورد زمان فرزند دار شدن چیست؟ آیا نظر خاصی دارید؟ چرا؟

- آیا مایلید 2 یا 3 سال بعد از ازدواج فرزند دار شوید؟ در این مورد چقدر قاطع هستید؟ و چه چیزی ممکن است تصمیم شما را عوض کند؟

- چه راه یا  راههایی را جهت تامین و تضمین هدف فوق در پیش خواهید گرفت؟

- آیا حاضرید جهت آگاهی بیشتر و دقیقتر از روشهای جلوگیری از بارداری به متخصص زنان وزایمان و یا متخصص مربوطه مراجعه کنید؟

- کدامیک از شما داوطلب استفاده از این روشها هستید؟ هر دو ؟ هیچکدام؟ چرا؟

- کدام یک از شما اصرار دارید که بلا فاصله بعد از ازدواج فرزند دار شوید؟ چرا؟